Математика - это вам не физика, где можно химичить...

   Интересные летом бывают метаморфозы. Искала в интернете задачи летней математической школы, а нашла массу интересных математических анекдотов. Многие из них рассчитаны на студентов физмата, некоторые немного некорректны, потому ссылку на сайт не даю. Но небольшую часть понравившихся высказываний решила сохранить для своих учеников. Что мне особенно нравится, так это то, что, прежде чем рассмеяться, надо немного подумать...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Не можете найти работу?

Умножьте время на мощность!

У Вовочки папа программист:

- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? 

- До 1010... 

- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... 

- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

Классификация интегралов 

Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал. 

Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет. 

Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?

- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.

Разговор на экзамене по математическому анализу.

Преподаватель:

- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

- Я повешусь!

Преподаватель:

- Правильно, он не сходится.

Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?

- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... И кто же подсунул девочке учебник по матанализу?!

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: 

- Коллега, а ведь меня опять обокрали! 

Второй: 

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! 

- Хм... интересно было бы узнать, как? 

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! 

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! 

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!

Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:

- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?

- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками... 

Преподаватель по высшей математике: Возьмем N тракторов (пауза)... нет, N мало, возьмем K.

Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? 

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учительница к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учительницу:

- Почему вы придираетесь к моему сыну?

- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

- Видишь, папа? Она опять начинает. 

Дочка вся в слезах и с учебником по математике. 

- Что случилось? Почему рыдаешь? 

- Я не могу решить задачу! 

- Про что задача?

Молчание. 

- Что там в условии? Почему молчишь?

Дочка заливается новой порцией слёз: 

- Я не знаю... Я ещё не читала...

- Гиви, сколко будэт дважды два?

Мальчик некоторое время смотрит в потолок, шевелит губами и отвечает:

- Вапшэ-то четыре, учител. Но папа говорит, если оптом - можно за тры!

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.

- Не смог найти наименьшее общее кратное.

- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Хорошо - это когда экзамен по высшей математике сдан на "три".

Отлично - это если с первого раза.

Поехал Василий Иванович в институт поступать. Возвpащается: не поступил. Петька спpашивает, на чем тот сpезался.

- Hа математике. Дали задание - сложить 0,5 и 1/2. Я нутpом чую, что литp получается, но как это математически доказать - не знаю...

У студентов разных курсов спрашивают:

- Сколько будет дважды два? 

Первокурсник (подумав): 

- Четыре! 

Второкурсник (посмотрев в шпору): 

- Четыре. 

Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором): 

- Четыре.. 

Четверокурсник (пропустив через компьютер):

- Четыре... 

Пятикурсник: 

- Что я вам обязан все константы помнить?!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: 

– Сколько будет 2 плюс 2?

– Три!

– Нет!

–Пять!

– Нет!

–Шесть!

– Неправильно! Да…дурак, но ищущий…берём!

Заходит второй абитуриент:

– Сколько будет 2 плюс 2 ?

– Три!

– Нет!

– Три!

– Нет!

– Три!

– Неправильно! Да…дурак, но настырный…берём!

Заходит третий абитуриент:

– Сколько будет 2 плюс 2 ?

– Четыре, конечно!

– Да…умный. Но мест уже нет!

Ну, что ж! Похулиганила. Попробую предпринять новую попытку и найти все-таки необходимые мне задачи...