Юмористическая математическая подборка.

…Учитель! Чтоб без нервов жить,

Смотря на детские проказы,

С тоскою можешь ты не быть,

Но с юмором ты быть обязан.

                    Запяткин Е.В.  ("Учитель")

Как бы вы ни были серьезны в повседневной жизни, отнеситесь к этому посту с юмором.

Очень  часто на уроках, особенно при изучении сложной темы, нужна некая эмоциональная разрядка. Я никогда заранее перерыв не планирую, просто, имея некоторый жизненный (не учительский!) опыт, чувствую, когда надо дать немного детям расслабиться. Кто из  русскоязычных читателей не знает про биссектрису, «которая бегает по углам и делит их пополам»? Что ж, пусть бегает, раз так детям легче запоминается эта тема по геометрии. Причем я про «крысу-биссектрису» даже и не рассказываю, о ней и так ВСЕ знают (может фраза уже впитывается с молоком матери?).

А вот какие интересные юмористические высказывания нашла на сайте  МЕТОДИЧЕСКАЯ КОПИЛКА. Подборка, представленная здесь, касается только математики, но учителя-предметники и просто любознательные читатели, найдут там много позитивной информации.

·         На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.

·         Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?

·         Российские ученые вычислили точное значение числа «До фига».

·         В школьной столовой.

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

• Учитель:

- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

- Семь.

- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?

- Девять!

- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ!

- А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

• - Как избавиться от знаменателя этой дроби?

- Нужно стереть его тряпкой! (Кстати,  реальный случай из моего урока   алгебры).

• Перед началом экзамена. Учитель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

- А «положительная» – это какая?

- Больше нуля!

• Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.

• Киоскер школьнику:

- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

  Школьник:

- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

• Завуч на субботнике:

- Это кто тут из математического класса? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

• Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
• Разговор учителя математики и его учеников.

- Ребята, вы слишком квадратные.

- В смысле?

- Вам пора закругляться.

• У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
• Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по любому – ботаник?
•  Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше.

• - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

• Подходит 5-летний мальчик к своему папе-математику, погруженному в работы.

- Папа, а как нарисовать восьмерку?

- Да это легче легкого:

берем знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем на угол π/2.

• Учитель математики недоумевает:

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

• – Папа, помоги мне решить задачу.

– А ты уже думал над ней?

– Думал.

– Ну, и что придумал?

– Что лучше спросить у знающего человека.

• - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

А эти два высказывания для физиков…

• Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Исаака Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
• Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!                                           Хорошего всем настроения!