Шла пятница второй недели карантина, или одесский юмор нам в помощь

Еврейская женщина русской

Отличный урок преподаст.

Коня на скаку перекупит,

Горящую избу продаст.

Из каждого утюга сегодня распространяется информация про вирус. Перестала «утюг» включать. И вовсе не потому, что «я страус и мне так проще», надоела всеобщая истерия. Даже врачи считают, что нервозность снижает иммунитет. Давайте сегодня поднимем себе настроение, почитав одесские анекдоты и юморные диалоги. Почему одесские? Да потому, что Одесса -  удивительный город, а евреи – удивительная нация, умеющая даже самые критичные ситуации описывать так, что лицо расплывается в улыбке. Улыбайтесь, Господа!

В моей подборке в основном то, что, так или иначе, связано со школой, образованием или, так сказать,  просто близко к этой тематике☺

В одесской гимназии.

-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».

-Ша!

_________________________________________________________________

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".

__________________________________________________________________

— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?

— Ой, нет, это очень прибыльно!

— То есть?

— Я соседнюю квартиру купил за полцены.

__________________________________________________________________

— Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.

__________________________________________________________________

У Абрама в школе спрашивают:

— Кaкая фopмa у Зeмли?

— Кpyглaя.

— A кaк этo дoкaзaть?

— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

__________________________________________________________________

— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?

— Пять с половиной

___________________________________________________________________

Мориц переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике.

— Это мы сейчас проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина сукна на брюки по цене две трети талера — сколько я должен буду заплатить?

Задачка трудная, но Мориц не растерялся:

— Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два талера за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Значит, шесть талеров.

___________________________________________________________________

Новости науки:

Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.

___________________________________________________________________

В консерватории:

— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?

— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения

— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало

— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.

___________________________________________________________________

Мужчина устраивается на работу в консерваторию.

Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов

— Иванов? Хм... Странно... А имя?

— Иван

— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?

— Моисеевич

— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!

__________________________________________________________________

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:

— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

__________________________________________________________________

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".

—Дети почему вы дразните Мойшу?

— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!

Учитель на перемене отозвал Мойшу и спросил:

— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?

— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

__________________________________________________________________

Урок в одесской школе. Учительница, детям:

– Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов?

Роза тянет руку:

– Можно я?

– Пожалуйста.

– Вчера наш сосед Айсберг уехал к детям в Израиль.

__________________________________________________________________

Один еврейский мальчик получил в школе пятёрку, а другой – двойку. Первый возвращался домой вприпрыжку, упал и сломан ногу. Второй шёл, опустив голову, и нашел кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

___________________________________________________________________

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!

- Но у него же совершенно нет слуха!

- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

___________________________________________________________________

С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

___________________________________________________________________

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.  — Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

___________________________________________________________________

Урок русского языка в еврейской школе. Учитель начинает объяснять степени сравнения прилагательных: — Итак, детки, чтобы вам сразу стало понятно, что такое степени сравнения прилагательных, я вам объясню на простом примере. Возьмем для начала слово «хорошо». Сравнительной степенью этого прилагательного будет «лучше», превосходная степень будет звучать – «лучше всех», и, наконец, последняя степень, с которой уже ничто не сравнится – «шоб я так жил!». Все поняли? Хорошо! Давайте проверим это. Теперь вы попробуйте сделать то же самое, только со словом «плохо». Семочка, называй степени сравнения! Какая первая? — Хуже. Молодец! А как будет звучать превосходная степень? — Хужее всех! — Правильно! Ну, а последнюю степень сможешь образовать? После недолгих раздумий: — Шоб вы так жили!

___________________________________________________________________

В школе учительница недовольно спрашивает Моню:

— Ты почему опоздал?

— На меня напали бандиты и ограбили.

— Что же они у тебя взяли?

— Тетрадь с домашним заданием.

___________________________________________________________________

Идет урок биологии.

— Петров, назови двух хищников.

— Тигр и… не знаю.

— Двойка. Иванов, назови трех хищников.

— Тигр, лев… э…

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

— Два тигра и три льва!

___________________________________________________________________

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

___________________________________________________________________

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

___________________________________________________________________

Папа, а что такое Пи?

- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину окружности вычислять. А где ты слышал?

- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом.

___________________________________________________________________

В Одесской школе в советские годы:

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?

- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

___________________________________________________________________

Урок математики в одесской школе.

Учитель:

— Сколько будет дважды два?

Отличник с первой парты:

— А мы покупаем или продаём?

___________________________________________________________________

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

___________________________________________________________________

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!

— Ну, нету... и шо?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

_________________________________________________________________

 Последнее так, просто понравилось. И чтобы все были здоровы!