пятница, 10 апреля 2020 г.

Шла пятница второй недели карантина, или одесский юмор нам в помощь



Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

Из каждого утюга сегодня распространяется информация про вирус. Перестала «утюг» включать. И вовсе не потому, что «я страус и мне так проще», надоела всеобщая истерия. Даже врачи считают, что нервозность снижает иммунитет. Давайте сегодня поднимем себе настроение, почитав одесские анекдоты и юморные диалоги. Почему одесские? Да потому, что Одесса -  удивительный город, а евреи – удивительная нация, умеющая даже самые критичные ситуации описывать так, что лицо расплывается в улыбке. Улыбайтесь, Господа!

В моей подборке в основном то, что, так или иначе, связано со школой, образованием или, так сказать,  просто близко к этой тематике☺

В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!
_________________________________________________________________
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
__________________________________________________________________

— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— То есть?
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.
__________________________________________________________________
— Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
__________________________________________________________________
У Абрама в школе спрашивают:
— Кaкая фopмa у Зeмли?
— Кpyглaя.
— A кaк этo дoкaзaть?
— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
__________________________________________________________________
— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
— Пять с половиной
___________________________________________________________________
Мориц переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике.
— Это мы сейчас проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю у твоего отца три четверти аршина сукна на брюки по цене две трети талера — сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Мориц не растерялся:
— Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два талера за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Значит, шесть талеров.
___________________________________________________________________
Новости науки:
Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.
___________________________________________________________________
В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.
___________________________________________________________________
Мужчина устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
— Моисеевич
— Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!
__________________________________________________________________
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
__________________________________________________________________
Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отозвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.
__________________________________________________________________
Урок в одесской школе. Учительница, детям:
– Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов?
Роза тянет руку:
– Можно я?
– Пожалуйста.
– Вчера наш сосед Айсберг уехал к детям в Израиль.
__________________________________________________________________
Один еврейский мальчик получил в школе пятёрку, а другой – двойку. Первый возвращался домой вприпрыжку, упал и сломан ногу. Второй шёл, опустив голову, и нашел кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
___________________________________________________________________
- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
___________________________________________________________________
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
___________________________________________________________________
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.  — Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
___________________________________________________________________
Урок русского языка в еврейской школе. Учитель начинает объяснять степени сравнения прилагательных: — Итак, детки, чтобы вам сразу стало понятно, что такое степени сравнения прилагательных, я вам объясню на простом примере. Возьмем для начала слово «хорошо». Сравнительной степенью этого прилагательного будет «лучше», превосходная степень будет звучать – «лучше всех», и, наконец, последняя степень, с которой уже ничто не сравнится – «шоб я так жил!». Все поняли? Хорошо! Давайте проверим это. Теперь вы попробуйте сделать то же самое, только со словом «плохо». Семочка, называй степени сравнения! Какая первая? — Хуже. Молодец! А как будет звучать превосходная степень? — Хужее всех! — Правильно! Ну, а последнюю степень сможешь образовать? После недолгих раздумий: — Шоб вы так жили!
___________________________________________________________________
В школе учительница недовольно спрашивает Моню:
— Ты почему опоздал?
— На меня напали бандиты и ограбили.
— Что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.
___________________________________________________________________
Идет урок биологии.
— Петров, назови двух хищников.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Иванов, назови трех хищников.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
___________________________________________________________________
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
___________________________________________________________________
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
___________________________________________________________________
Папа, а что такое Пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину окружности вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и Пи кругом.
___________________________________________________________________
В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
___________________________________________________________________
Урок математики в одесской школе.
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаём?
___________________________________________________________________
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
___________________________________________________________________
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
_________________________________________________________________


 Последнее так, просто понравилось. И чтобы все были здоровы!

24 комментария :

  1. Гала, в связи с твоим постом вспомнила фильм "Одесский пароход". Я его весь не смотрела, но кусок, где отец (Машков)учит сына считать яблоки, феерия!))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, мне фильм запомнился именно некоторыми яркими эпизодами. Если его не видела целиком, то ничего не потеряла. Жванецкий, конечно, супер! Это же по его произведениям снято.

      Удалить
  2. Галина, спасибо, прочитала за утренним чаем. И теперь с хорошим настроением можно идти в сад - за хорошим здоровьем))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Татьяна, всегда удивляюсь, что, когда у нас семь вечера - у вас утро))) Кажется, земля в правда круглая?.. Хотя я на этом не настаиваю)))

      Удалить
  3. Вспомнила Шолома Алейхема: Знаете что? Давайте поговорим о более веселых вещах. Что слышно насчет Холеры в Одессе? («Тевье-молочник»)
    У тебя все наоборот: Ну его в баню этот вирус, вспомним Моню из Одессы)
    Галина, спасибо, повеселила.
    И да, вы вроде хотели творческий конкурс. Читайте мой последний пост)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, сегодня обязательно загляну почитать. Вчера, "глаза в кучу", ваяла весь день расписание на дистанционку, а сегодня продолжала. Глаз дергается, нервы на пределе, надо настроение повышать))) А Фима с Сарой с этим здорово справляются!

      Удалить
  4. Ша!
    Галя, какие смешные анекдоты, спасибо за утренне настроение!!!
    Мы с мужем недавно сериал "Ликвидация" пересматривали, обожаю одесский юмор :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, таки да. Ша!
      Когда читала эту подборку, собранную из разных источников, то в голове так и крутились интонации тёти Песи, Эмика и Фимы из "Ликвидации". Классно сыграли!

      Удалить
  5. Галя, у меня два племянника (племяш и племяшка :)))) Так что тема близкая, спасибо :)) Если б ты видела, как они сейчас музыкой (пианино) на удаленке занимаются: это ж смех сквозь слезы. Сестра прилепляется сотовый скотчем сбоку от играющего, чтоб преподаватель видела, как руки расположены, осанка и т.д. Хоть выступления и накрылись, а репитировать-товсе равно надо. Представляешь весь этот цирк, когда дети в 4 руки играют? Что там препод видит, как разбирает...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, Кац предлагает сдаться!!! Я всеми лапами за окончание года раньше сроков для всех классов, кроме выпускных. Пусть лучше следующий год мы начнем раньше, с недоученного, но это будет нормальный вариант. Тем более, что три летних каникулярных месяца не самым благоприятным образом влияют на детей.
      Пианино - это хорошо, а вот если бы племянники скрипки дома "пилили"?..

      Удалить
  6. Браво! с удовольствием почитала и похохотала!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А мне уже захотелось продолжить, но ША! Работа зовёт работать)))

      Удалить
  7. Ах, какое спасибо за прививку юмора))). Правда, утюг начинает угнетать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот-вот, держим утюги выключенными, что очень благотворно влияет на психику. Я даже на время вышла из группы учителей школы в WhatsApp... Итог - две ночи спала спокойно! Жаль, что с понедельника снова возвращаться.

      Удалить
  8. Спасибо за анекдоты, Галина! Вот ужо порадую коллег-собачатников на прогулке Серого!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Серому привет от моего Жорки-жако, который гуляет только по квартире и мусорит, а ещё злобненько смотрит на хозяйку, пытающуюся спрягать польские глаголы.
      Хочется на свободу... на работу...

      Удалить
  9. Галина,спасибо! Очень нужен витамин смеха! У меня в приоритете таблица умножения: а мы продаём или покупаем. И понравилось разумный подход- перекупить коня и продать избу!
    Приятно узнавать о Гошеньке-жако, пусть гуляет,но с минимальным ущербом!
    Счастливо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила, витамин смеха - это круто сказано! У меня даже ассоциация со знаменитым фильмом возникла:
      - Значит, у вас нет салями!
      - У меня есть салями!!!
      Пусть у всех сегодня будет ТО, что НУЖНО! Здоровье на первом месте, потом можно вспомнить о салями, ну а дальше... по списку)))

      Удалить
  10. У меня в реальности так и было, как на картинке. По рассказу мамы, сам не помню подробностей. Получил единицу, мама увидела и сидит рыдает. Говорит, ты подходишь, обнимаешь меня и говоришь - мама не плачь, фиг с ней с единицей этой. Прям малолетний философ.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Было же время - были единицы. А сегодня ребенок (на удалёнке) прислал задание - ему 5, прислал, но половина задания закрыта шикарным маникюром - ей 4, не прислал вовсе - 3. Утрирую, конечно, ситуацию, но доля правды присутствует.

      Удалить
  11. СПасибо, Галя, повеселила ты меня!!! Ты права, говорят, что это эпиденимя информативная. Кто смотрит телевизор, читает газеты и верит журналистам, то и заражается.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лола, спасибо, что и ты на позитиве! У меня реально друзья, что только и смотрят телевизор, говорят, что "кажется больны"))) Вот точно заражаются через зомбоящик!
      Но мы все-таки бдим и моем руки!

      Удалить
  12. Галина Станиславовна, добрый вечер! Одесский юмор - это что то)))) С величайшим удовольствием читала и смеялась))) Правду говорят, что смех продлевает жизнь, пусть так и будет!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила Владимировна, здравствуйте.
      Помню, как одесская родственница ругала город за его НЕСЕРЬЁЗНОСТЬ. Но именно удивительная способность одесситов говорить несерьёзно о серьёзных вещах и делает этот юмор столь привлекательным.

      Удалить

Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, КАК? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком Подпись комментария.
- Выберите Имя/URL (никто не любит анонимов)
- Наберите своё имя, строчку URL можете оставить пустой.
- Нажмите Продолжить
- В окошке комментария напишите то,что хотели
- Нажмите Публикация.
Если вы хотите разместить изображение в комментарии, то используйте теги [im#]...[/im], вместо точек вставляем URL картинки.
Спасибо!